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Déménagement
15/10/2007 19:05
Je déménage {une fois n'est pas coutume LOL}
Voici ma nouvelle adresse :
http://www.kariana.skyblog.com
Merci à tous pour votre soutien et votre gentillesse ^^
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Commentaire de aimer_la_vie... (17/10/2007 23:27) :
Bonsoir…Kariana... bonne chance
sur ton nouveau blog...Je viens te souhaiter une bonne soirée et un bon
jeudi…. Le rêve…ca fait toujours un endroit vers où marcher…J.-L. Aubert…
bisous avec toute mon amitié…Barbara
http://aimer_la_vie.vip-blog.com
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Commentaire de aimer_la_vie... (19/10/2007 19:55) :
Bonsoir…Kariana"Le courage est
la résistance à la peur : la maîtresse et non l'absence de la peur."…
Mark Twain… Bonne soirée… bon week-end… bisous avec toute mon amitié…à
lundi…Barbara
http://aimer_la_vie.vip-blog.com
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Dimanche 14 Octobre 2007
14/10/2007 20:09
Coucou à tous !
J'espère que vous avez passé un bon dimanche ! Pour ma part, je dirais que cette journée a tout d'abord été particulièrement... plate. Je me suis levée vers 8h30, j'ai un peu regardé la télé et j'ai pris mon ptit déj. Ensuite, je me suis décidée à {enfin} faire le ménage dans mon studio et à ranger mes cours. Rien de très excitant, on est bien d'accord.
En écoutant la dernière chanson d'Akon, je me suis à nouveau mise à déprimer (on ne change pas une équipe qui gagne =/)
Sorry, you can put the blame on me. Je me suis reconnue dans certaines phrases et c'est ça justement qui m'a fait mal. Oui, je vous demande pardon, à tous. Je sais que c'est trop tard, mais bon...
Je n'avais pas particulièrement envie de manger à midi. Je n'arrêtais pas de repousser l'heure du déjeuner avant de finalement comprendre qu'à ce rythme-là, j'allais tout simplement finir par ne pas le prendre. Je me connais bien : si je recommence à sauter des repas, alors je replonge tête la première dans l'anorexie restrictive. Je n'ai donc pas le choix, il faut que je me force. J'ai voulu vomir mon repas... Ca faisait longtemps.
Je ne l'ai pas fait. Ce geste serait trop lourd de signification. Replonger, jeûner, criser, déprimer, prendre des laxatifs. J'ai vécu l'enfer l'année passée. Je sais bien, c'est moi qui l'ai voulu ainsi mais voilà, je ne suis pas prête à reprendre ce risque. Je n'allais plus en cours, j'avais continuellement froid, je ne mangeais plus rien du tout.
Pour tout vous dire, à la fin, je ne perdais même plus rien sur la balance. J'avais tellement maltraité mon corps qu'il commençait doucement à se rebeller si bien qu'en jeûnant, il m'arrivait même de prendre du poids. Combien de fois n'ai-je pas failli jeter ma balance par la fenêtre ! Je ne l'ai pas fait, of course, je tiens trop à elle pour ça. Si c'est pas pathétique...
Demain, nouvelle semaine de cours, perspective peu enthousiasmante. J'ai peur d'avoir échoué à mon test de grec, peur d'avoir répondu à côté de la plaque. Ce n'est probablement pas le cas mais voilà, je suis une naturelle angoisée de la vie.
J'ai aussi eu un appel de Liyanna, ma grande copine d'Internet ! On en a vécu des aventures ensemble, entre nos blogs supprimés, nos forums et nos conversations msn. C'est bien simple, nous sommes restées plus de trois heures à refaire le monde ! Heureusement que c'est compris dans ton tarif, hein ma belle ^^ Merci en tout cas pour ces précieux instants, ils comptent beaucoup pour moi.
Je réalise que la communauté me manque beaucoup. Pas le côte "aidons-nous à maigrir", mais juste le fait d'avoir quelqu'un à qui parler, des gens qui vivent la même chose que nous. Y a pas à dire, ça m'a aidé à ne pas faire de connerie l'année passée. Je suis mélancolique de cette période de ma vie. Je me plaignais déjà, bien sûr, mais je me rends compte que je n'étais pas si malheureuse que ça.
J'avais ma famille, mes quelques amis de terminale, et mon coup de foudre virtuel T.
Maintenant, je n'ai plus personne. C'est ma faute, over and over again.
I'm sorry for the things I've done to you
I'm sorry for the things I've pushed you through
I'm sorry for the things that I didn't say
If I can't apologize for being wrong...
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Commentaire de groseille (15/10/2007 08:59) :
Pas vrai ma belle,on est là,près de toi.Je sais que c'est pas pareil
mais c'est mieux que rien.Et si tu veut discuter,sache que tu me
dérange pas du tout.J'espere que tu aura le résultat que tu désire en
Grec.Je suis contente de savoir que tu as mangé,c'est bien.Et ca me
rassure...Je te souhaite une bonne journée.Amitiés.Linda
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Commentaire de Liyanna (15/10/2007 09:54) :
de rien ça m'a fait beaucoup de bien à moi aussi ... et puis t'es
la bienvenue a toulouse tu le sais !
et je te rapelle quand tu veux !
ps: javis écris un com hier mais jle vois plu :-(
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Commentaire de cathy7302 (16/10/2007 13:57) :
Bonjour toi, je suis bien sûr très touchée par tes mots, tes maux...mais je
ressens beaucoup d'espoir malgré tout, et nous serons tous là pour
t'aider, je te le promets.
Tu as l'âge de ma fille Lara, à qques mois près, puisqu'elle aura
18 ans le 31 janvier prochain.
Promets-moi de tenir, de rester sur la voie qui est celle de la jeunesse,
et de la VIE.
Tendrement,
Cathy
http://catny7302.vip-blog.com
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Commentaire de bellisima (17/10/2007 00:37) :
bonne nuit je decouvre ton blog.je passerais plus longuement plus tard,car
je vais faire un gros dodo.bizzzzzzzzzzzzzzz
http://bellisima.vip-blog.com
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Samedi 13 Octobre 2007
13/10/2007 10:24
Coucou à tous et toutes !
Aujourd'hui, pour changer un peu, je ne me sens pas très bien. J'ai passé une bonne nuit, c'est déjà ça, mais chaque fois que je me réveille, je ressens une douleur particulièrement désagréable au niveau du ventre. Non, ce n'est pas physique. Ce ne sont que les remords qui sont en train de me pourir la vie et, honnêtement, c'est bien fait pour moi.
J'ai encore perdu 100 grammes et je m'en fous. Tant pis, j'en ai marre. Je n'y arrive pas, c'est trop dur. Pourtant, j'aimerais vraiment m'en sortir, mais comment faire ? C'est ma faute, j'en suis parfaitement consciente. Si je n'avais pas été aussi mauvaise, ma famille serait encore là, près de moi pour m'aider.
J'ai la fâcheuse tendance de détruire tout ce que les gens essayent de construire autour de moi. Un véritable danger public. Je devrais peut-être continuer à me faire suivre sur le plan psychologique. J'ai la désagréable impression qu'à ce régime-là (sans mauvais jeu de mots) je serai rééxpédiée à la Ramée dans un mois au grand maximum/
Je n'ai plus envie de rien faire. Juste pleurer, et attendre. Je voudrais me faire engloutir toute entière par la honte que je ressens, me noyer dans cet océan de larmes qui coule chaque jour. Je ne veux pas de la pitié des gens, il faut que je garde la tête haute. Ils ont tous tant fait pour moi, dans ma famille et à l'école. Je n'ai pas le droit de replonger. Et puis, au-delà de ça, l'anorexie est encore et toujours une maladie difficilement compréhensible pour notre entourage. A la première hospitalisation, tout le monde s'inquiète, tout le monde prend soin de vous. Mais une fois que vous en êtes sortie, il faut chercher un autre moyen que s'affamer pour leur faire comprendre que ça ne va pas.
Mais pourquoi, bordel, pourquoi n'ai-je pas le courage d'y mettre un terme ??? Il ne me reste qu'une ridicule petite plaquette de XanaX et c'est tout. Même pas de quoi me plonger dans le coma. Au mieux, ils me feront dormir quelques heures et lorsque je me réveillerai, ce sera avec la douloureuse pensée qu'une fois encore, je ne suis pas parvenue à mes fins.
Je voudrais en parler à C mais j'y arrive pas. Il encaisse trop avec moi. Parfois, je me dis que pour son bien-être, il ferait mieux de ne plus chercher à me joindre. Je vais finir par le démolir, comme je l'ai fait avec ses parents. Je voudrais retourner en arrière, mais c'est impossible. J'en peux plus. Il me faut quelque chose, des médocs, je ne sais pas... je n'ai pas le courage de m'ouvrir les veines, je déteste trop la vue du sang pour ça. Pas la force de me jeter en-dessous d'un train non plus. Je pourrais m'enfuir et attendre de crever de froid en hiver, mais là encore, douée comme je le suis, je risque de me faire retrouver au bout de 24 heures et d'en plus, passer pour la lâche qui ne parvient pas à prendre ses responsabilités.
Partir. Oui, mais où ? Prendre l'Eurostar direction Londres et ne plus jamais revenir. J'y pense parfois. Refaire ma vie le plus loin possible, là où je ne pourrai plus jamais faire de mal aux gens que j'aime. C'est ça où me foutre en l'air par l'anorexie. Ou encore prendre les boîtes de médocs que je n'ai pas. Génial.
Ne mange plus rien et attends.
Ah ben oui tiens, pourquoi pas ? A mon poids, ça ne devrait pas durer des masses. Ouais, c'est ça. Comme si tu en étais capable. Pauvre conne, espèce de sous-merde sans volonté. Tu mérites de croupir six pieds sous terre, tu mérites de te faire arracher le coeur comme tu l'as fait aux autres.
Parfois, je suis dans un bus ou même dans une voiture et je croise les doigts pour qu'il y ait un accident. Pas de blessés, une morte. Moi. Ca n'arrivera jamais. Puisque je n'ai pas le courage d'y remédier moi-même à la manière forte, il va falloir que j'attende que le destin me règle mon compte. Qu'il ne tarde pas trop, j'en ai marre.
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Commentaire de groseille (13/10/2007 12:08) :
Bonjour ma belle,je suis triste de voir que tu ne va pas bien
aujourd'hui.Il est midi,l'heure de manger.Fait un effort et mange
un petit bout.Aère toi l'esprit,pense à autre chose et évite de
ruminer,ca te fera du bien même si c'est pas facile.On est samedi,il
doit surement bien y avoir quelque chose à faire sur Bruxelles
aujourd'hui!J'ai une idée pour toi,elle est peut-être pas du
tonnerre,mais je pense que cela pourrait te faire du bien et te revaloriser
un peu:le bénévolat,aider les autres.Il y a plein d'associations qui
cherche des gens pour les aider même que quelques heures.Il faut que tu
avance et que tu arrete de regarder en arrière.Reprends des force et mange
un peu,on veut pas te voir repartir à l'hopital.Tu n'as pas le
droit de te laisser aller,je suis sur que ta vie importe à bcp de gens qui
souhaitent te voir aller mieux.J'ai du mal à te laisser sur ces mots
car je te sent en grosse détresse.Tu as mon msn,si tu as besoin,encore une
fois je me répete,n'hésite pas avant de faire une quelconque bêtise.
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Commentaire de domiep (13/10/2007 13:21) :
la seule chose que je pourrais ajouter a ce que t'a ecris ma groseille
,est : de ne pas te sentir responsable de tout le malheur du monde,tu ne
l'es pas..loin de la..tu en aies au contraire une victime.la seconde
chose,si tu as envie comme tu l'ecris de parler a c,n'hesites pas
,ne gardes pas enfoui ce que tu as envie de dire ,dis le tout
simplement..vide toi de ce qui te rempli de remords infondes et de haine
contre toi par des paroles ,pour mieux laisser la place a la nourriture
reelle..je pense que deja ce blog va te faire du bien..je suis maman
d'une fifille de 16 ans,elle m'a pose et me pose encore des
soucis de part son comportement..mais je lui aies dis"tu peux dire ou faire
ce que tu veux,je suis ta maman et je resterais a ma place de maman qui
t'aime"tournes toi vers tes parents,ils n'attendent peut-etre que
cela,ils sont, qui sait, aussi malheureux que toi de voir leur fille
souffrir,eux aussi doivent s'en vouloir et se dire "mais quelle faute
avons nous commise,ou avons nous pecher",mais je suis sure et certaine
qu'ils ne te rendent pas responsable de quoi que ce soit,et
qu'ils t'adorent telle que tu es..pour aujourd'hui,fais moi
plaisir,tu vas te lever,lever tes bras,et prendre 3 ou 4 grandes
respirations,cela oxigene le cerveau et fais enormement de bien au
moral..tu peux le refaire plusieur fois dans la journee..avant de se
coucher aide a mieux dormir.tu vas ensuite appeller un ou une amie,et lui
proposer une viree,shooping ou autre.tu promets..tiens moi au courrant.je
te fais d'enormes,enomes bisous,n'oublies pas,maintenant,que tu
es sur vip,tu es condamnee a faire avec des amies...
gros bisous encore.domie
http://domiep.vip-blog.com
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Commentaire de Véro (13/10/2007 20:40) :
Alors une femme dit: «Parle-nous de la Joie et de la Tristesse.»
Et il répondit:
«Votre joie est votre tristesse sans masque.
Ce même puits d'où jaillit votre rire fut souvent rempli de vos
larmes.
Et comment en serait-il autrement?
Plus profondément la tristesse creusera dans votre être, plus abondamment
vous pourrez le combler de joie.
La coupe fraîche qui contient votre vin n'est-elle pas celle-là même
qui fut brûlante dans le four du potier?
Et même le luth qui apaise votre esprit, n'est-il pas ce même bois qui
fut taillé à coups de couteau?
Lorsque vous éprouvez de la joie, sondez voter coeur et vous trouverez que
seul ce qui dans le passé vous à causé de la peine fait à présent votre
bonheur.
Et dès lors que la tristesse vous envahit, sondez de nouveau votre coeur et
vous verrez qu'en vérité vous pleurez sur ce qui autrefois vous a
rendu heureux.
Certains d'entre vous disent que la joie est plus grande que la
tristesse' et d'autres de soutenir le contraire.
Mais moi, je vous dis qu'elles ne sont point séparables. Elles
marchent la main dans la main; et quand l'une vient s'attabler
seule avec vous, n'oubliez pas que l'autre s'est assoupie
sur votre lit.
En vérité, vous êtes comme les plateaux d'une balance, oscillant entre
votre joie et votre tristesse.
Il faudrait que vous soyez vide pour rester immobile et en équilibre.
Et quand le gardien du trésor vous soulève pour peser son argent et son or,
vous ne pouvez empêcher votre joie ou votre tristesse de faire pencher la
balance.»
http://devenirparfaite.blog4ever.com
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Commentaire de jasmine (14/10/2007 08:57) :
kikou kariana,
c'est bien c'est un bon début j'espère que tu vas continuée
comme sa et ne pas baissée les bras.passe un bon dimanche.bisous
http://jasmineip-blog.com
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Commentaire de groseille (14/10/2007 13:27) :
Bonjour,j'espere que tu va mieux aujourd'hui ma belle.Je
t'envoie de gros bisous.Amitiés.Linda
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Commentaire de aimer_la_vie... (14/10/2007 17:48) :
Bonjour
Kariana... je suis triste d'apprendre que tu vas bien jespère tu vas
aller mieux.. que dieu te protege …Une partie importante de la sagesse et
de la connaissance consiste à ne plus vouloir transformer les gens en ce
qu'ils ne sont pas, mais à accepter ce qu'ils sont, à comprendre
leur expérience de vie…
Fun-Chang… Bonne journée et bonne semain…je te souhaite une semaine
remplie de paix,d’amour, de bonheur et de la joie… bisous…avec toute mon
amitié…Barbara
http://aimer_la_vie.vip-blog.com
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Vendredi 12 Octobre 2007
12/10/2007 22:28
Bonsoir à tous !
Déjà, je voudrais remercier Groseille pour sa gentillesse et pour son soutien. Ca me fait énormément plaisir, tout comme les nombreux commentaires que vous m'avez tous laissés ! Ca fait du bien d'être un peu entendue.
Vous savez, je ne sais pas si j'en mérite autant. Je n'ai pas une très haute estime de moi-même, surtout pas après tout ce qui s'est passé. Comment faites-vous pour ne pas me juger plus sévèrement ? C'est vrai, j'étais sans doute très malade, mais ça ne change rien à la peine et au mal que j'ai fait à me proches =/
Je continue à perdre du poids, ça m'agace. Je me dis que c'est sûrement parce que je ne mange pas assez, peut-être que je ne suis toujours pas en mesure de pouvoir objectivement qualifier une certaine quantité de nourriture. Peut-être que ce qui me semble énorme à moi est en fait peu ou tout du moins complètement normal ? Je ne sais pas, mais je suis inquiète. Inquiète parce que je ne veux pas retourner à l'hôpital. Dans un certain sens, je n'ai pas vraiment peur de ce qui pourrait m'arriver si je continuais à maigrir. D'accord, j'ai peur d'avoir froid mais c'est tout. J'ai bien plus peur de rater ma dernière année.
Parfois, je me dis que je ne suis rien d'autre qu'un esprit coincé dans une enveloppe corporelle qui ne lui correspond pas. Au lieu d'apprendre à composer avec lui, il a décidé de le détruire, tout simplement. Au bout du compte, il sera enfin libéré de sa prison et pourra enfin connaître la paix intérieure. C'est bizarre, je sais.
C est toujours aussi gentil avec moi et ça me met tellement mal à l'aise. Comment fait-il pour ne pas exploser, pour ne me faire aucun reproche ? C'est vrai que la maladie m'a appris à ne jamais juger le comportement des autres, mais c'est bien justement parce que je suis déjà passée par là. C, lui, fait preuve d'empathie alors que justement il n'a jamais pu comprendre cette manie que j'avais de me pourir la vie. Il a mûri en deux mois, c'est dingue !
Je suis retournée à la Ramée, aujourd'hui, pour faire un petit coucou à mes amies, tout particulièrement ma petite Sab. Je l'adore, cette fille. Sab est ano, tout comme moi, sauf qu'elle est une patiente bien moins difficile ! En fait, en centre, elle mange de tout en quantité raisonnable. C'est une fois dehors que ça dérape. Elle en est à sa troisième hospitalisation, j'espère que cette fois sera la bonne !
J'ai envie de frites mais c'est un aliment qui me fait encore un peu peur. Dans le passé, frites étaient égales à crises de boulimie. Au pire, il m'arrivait d'acheter trois grands paquets et de les terminer en moins d'un quart d'heure. J'ai du mal à me dire qu'un seul est amplement suffisant. Enfin, on verra bien demain ^^
Je vous souhaite de passer une bonne soirée, gros bisous !
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Commentaire de claire005 (12/10/2007 23:36) :
bonsoir je ne te connais pas mais je viens t'apporter mon soutient et
beaucoup de courage tu va y arriver j'en suis sure tu sais ce 16 aout
ma vie a bien faili basculer pour de bon j'ai fais une thrombose mais
j'y ai mis tellement de volonté a ne pas garder des séquelles que a
peine 2 mois apres les medecins sont stupéfait de voir mes progrés en
rééducation t vois faut te motivée a font et te va aller mmieux je te
souahite un bon week-end courage amitié claire
http://claire005.vip-blog.com
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 Commentaire de vero_leretour (13/10/2007 10:01) :
Coucou jolie Kariana ! En effet, c'est sur la recommandation de
Groseille que je m'invite chez toi ! Et que je viens t'encourager
dans ta démarche pour résoudre le mal qui t'étreint...
Je suis sûre qu'avec notre soutien, ta rémission sera proche !
En te souhaitant une douce et délicieuse fin de semaine, ma belle Kariana,
je te fais tout plein de ...
de "fille" @ fille ...
... 
... Et, bien sûr, je t'inscris dans la liste de mes favories !!
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Commentaire de bellisima (17/10/2007 00:39) :
desole je n'etait pas au courrant.je connait ça !!!!!!!!!!!!!!!! gros
bisous veronika
http://bellisima.vip-blog.com
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Enfin A L'Ecole !
11/10/2007 19:47
J'suis enfin enfin allée ! C'est pas trop tôt... mon premier jour complet à l'école depuis plus d'un mois.
Ce matin, j'étais horriblement fatiguée {comme d'hab} mais j'ai pris le taureau par les cornes et je me suis levée.
J'avais une interrogation à passer en grec, je crois que ça a plutôt bien été... je touche du bois !
Une fille de ma classe m'a fait par informatique une très jolie page de garde pour mon cours de néerlandais... ça m'a touchée, surtout que ce n'est pas quelqu'un à qui je parle beaucoup, habituellement. Je suis vraiment mal à l'aise devant tous ces témoignages d'affection et d'intérêt. Je ne sais pas trop comment l'expliquer, j'ai le sentiment que, quoi qu'il arrive, je ne pourrai jamais leur rendre la pareille.
Ce midi, j'ai pensé à beaucoup de choses. Je les ai écrites et je m'aperçois que c'est encore très confus dans ma petite tête. Je veux absolument me sortir des TCA, c'est un véritable enfer{message d'avertissement à toutes les pro-ana, moi aussi j'étais en plein dedans au début !} mais parfois... c'est un petit peu difficile. Voilà, je vous retranscris ici mes écrits :
C'est bizarre, la vie. Parfois, je me dis qu'il y a plusieurs facteurs qui font que je suis toujours là à l'heure actuelle :
- Je suis trop lâche pour mettre fin à mes jours.
- Je ne veux plus faire de mal aux gens qui m'aiment.
- J'ai peur de la mort, même si j'ai joué avec elle pendant plus d'un an.
- Peut-être {à vérifier} qu'une part de moi a toujours envie de vivre.
J'étais heureuse, hier soir, lorsque j'ai eu mon cousin C au téléphone. Mais c'est justement dans ces moments-là que je ne peux pas m'empêcher de me sentir coupable par rapport à tout ce qui s'est passé. Je viens juste de m'en rendre compte : l'anorexie n'était rien d'autre que le seul moyen que j'avais à ma disposition de lâche trouillarde de me faire du mal, mentalement et physiquement. Je ne veux pas replonger, pas après ces trois mois à l'hopital, et de toute façon, ça ne changera rien. Je n'ai pas vraiment faim mais je me force à manger. Exactement le contraire de ce qui se passait en France. Je crevais de faim, mais je ne pouvais pas supporter l'idée de me nourrir. Dans tous les cas, c'était une punition.
Comme je l'ai dit, je mange {raisonnablement} mais je mange très lentement. Plus d'une demi-heure pour finir un sandwich au thon ! C'est dingue, quand même.
Quand est-ce que je vais arrêter de me faire du mal ? Quand j'arriverai à me pardonner pour l'histoire du blog, pour l'état physique et mental de mon arrière-grand-mère et pour tout ce que j'ai fait subir à ma famille.
C'est pas demain la veille.
Comme vous pouvez le voir, je pense à de drôles de choses lorsque je suis seule. Ce sont des pensées un peu morbides, je suis d'accord, mais j'essaye de les analyser et je me rends compte d'un truc quand même important : mon envie de ne pas replonger. C'est quand même positif, non ?
Voilà, je pense que c'est tout. J'espère bien qu'un jour, je vous concocterai un petit article bien joyeux où je serai fière de pouvoir vous annoncer que désormais l'anorexie, la boulimie et la dépression, c'est bel et bien terminé !
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Commentaire de groseille (12/10/2007 01:07) :
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Commentaire de yololu (12/10/2007 01:08) :
bonsoir je passe par la
tu as raison d'analyser tes sentiments enfin je pense l'anorexie
c'est terrible et j'espere que tu t'en sortira mais je pense
que tu va t'en sortir et meme si tu met 30 minute pour manger un
sandwich a thon ben tu met trente minute c'est pas grave réapprend a
manger a ton rhytme et ne va pas trop vite surtout prend ton temps ne
brule pas les etapes je pense que tu es bien entouré donc confie toi dis ce
que tu ressent ca aide beaucoup enfin c'est pas facile d'ecrire
je n'arrive pas bien a m'exprime je te souhaite un bon vendredi
et je suis la si tu veut enfin ont et la courage bisou
http://www.yololu.vip-blog.com
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Commentaire de felinec31 (12/10/2007 10:17) :
Bonjour un petit soutien parmis d'autre tu va y arriver j'en suis
sur bizz amitié carine
http://felinec31.vip-blog.com
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Commentaire de aimer_la_vie... (12/10/2007 17:27) :
Bonjour
…Je ne te connais pas mais laisse moi te dire tu es pas seule nous tous on
va te soutenir... Ne perd j'amais le courage...Bonne journée et bon
week end…je te souhaite un week-end remplie de paix,d’amour, de bon
bonheur et de la joie… bisous…avec toute mon amitié…Barbara
Pour toi specialement...
Réconfort
Si un jour tu es triste, que tu as de la peine,
et tu as besoin de réconfort,
alors pense à moi.
Car en vérité je ne serai pas très loin de toi.
Dirige simplement ta pensée vers ton corps, là ou vibre ton coeur.
Et si par bonheur tu ressens une étrange sensation,
mais très agréable,
et que des larmes de peine,
deviennent des larmes de joie et d'espoir
alors ne cherche plus, car je serai là.
C’est à cet endroit, que tu retrouveras mon sourire.
C’est à cet endroit, que se trouve le jardin de mon père
Et si tu le désires, tu pourras y cueillir les plus belles fleurs
Qu’il ma confié de t'offrir
Elles sont fleurs de sagesse et de compassion.
Fleurs de pardon et de tolérance.
Fleurs de compréhension et de guérison.
Fleurs de bonté et d’espérance.
Mes aussi Fleurs d’humilité et de simplicité.
Ainsi, toutes ces fleurs réunies, seront pour toi
Un magnifique bouquet, nommé « AMOUR »
C’est avec un tel bouquet, que j’ai choisi de venir dans ce monde.
Pour pouvoir en parfumer le cœur des hommes,
Le cœur de mes frères et sœurs que j’aime...
http://aimer_la_vie.vip-blog.com
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Commentaire de brendalove (12/10/2007 22:13) :
coucou allez si tu veux du courage je vais t en donner met de la musique et
fais un blog comme moi tu sais moi aussi defois j en ai marre car je suis
forte et je fais un regime et sa fais rien mais je perds pas espoir je me
bats et quand sa va pas je vais dans mon blog et ds le msn ou j ai des
agréables amies que j ai connu et surtout un amour qui m aime telque je
suis alors bon courage a toi et si tu as envi de parler je suis la bisou
http://brendalove.vip-blog.com/
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